C’è Crisi Paolo.

15 Mar

Ieri è stato il compleanno di mio fratello, che si chiama Paolo.

Quindi “Buon compleanno Paolo”, ora ci concentriamo tutti sull’altro Paolo della mia vita e ciao.

Come ogni persona in Italia sa, soprattutto se si chiama Paolo, nella vita di ognuno di noi c’è sempre un altro Paolo, che chiamiamo per nome, che è con noi ogni giorno.

Il faro che ci guida nella tempesta delle nostre giornate lavoro/casa/socialmedia/varie, la luce che illumina i nostri momenti di boh, la ciliegina bella e commestibile sulla torta di polistirolo chiamata Mezzogiorno in Famiglia.

Ovviamente stiamo parlando di Paolo Fox, ma immagino l’abbiate capito dal titolo.

Paolo fa parte della mia quotidianità da anni, ma veramente tanti anni, non lo so 15/20?

Anni di fedeltà in cui a mezzogiorno si sintonizza su Rai 2 puppandoci prima quell’orrendo gioco degli omini vestiti da manone (lo so che tra voi qualcuno sa di cosa sto parlando), solo per vedere la classifica settimanale, anni in cui a dicembre cerco un angolo tranquillo per leggere, a rate e senza dare nell’occhio, il suo nuovo libro al supermercato.

La sua app fu una delle prime che scaricai quando ebbi il mio primo smartphone nel 2013, e visto che fui una delle ultime ad adeguarmi al progresso tecnologico, prima feci scaricare l’app ad un po’ di amiche smart.

Per molti mesi il suo “BUONGIORNO AMICI DELLA VERGINE“, il suo capello nerissimo, il suo sorriso rassicurante e la sua voce così friendly furono la compagnia della mia colazione. 60 secondi in cui Paolo dà dritte sulla possibile giornata che potrebbe capitarti secondo lui, 60 secondi in cui principalmente puoi ammirare una delle sue millemila camicie (RAGAZZI CHE CAMICIE).

Poi il dramma: l’app diventa a pagamento.

Allora Paolo scusa, non ci siamo capiti, non sei più quello di una volta. Meglio se la chiudiamo qua, cancello l’app e ci vediamo di meno per un po’.

Con il passare delle domeniche, lentamente, siamo tornati in buoni rapporti; l’app è tornata gratuita e io e Paolo ci chiamiamo di nuovo per nome: io lo chiamo Paolo e lui mi chiama Amici della Vergine.

Negli anni più duri, 2015/2016/2017, era lì a dirmi che dovevo tenere duro, che c’avevo Saturno contro fino a fine 2017, e che, appunto, dovevo smazzarmi un sacco di merda. Settimana dopo settimana un repeat di “Amici della Vergine, hai ancora Saturno contro per te ancora merda, però tieni duro”.

Poi siamo finalmente arrivati al 2018, l’inizio della ripresa, “Che bello Amici della Vergine, ora inizierai un percorso di ripresa che ti porterà a un 2020 dorato”.

Nel 2018 solo lavoro, e infatti, non so gli altri Amici della Vergine, ma la sottoscritta ha lavorato e basta. Per cui 52 domeniche di posizioni buone in classifica con commenti brevissimi e sintetici in cui Amici della Vergine goditi la tranquillità, lavora e non polemizzare (perché Paolo lo sa che mi piace rompere il ca…).

Una delle caratteristiche principali delle classifiche di Paolo è che più sei alto di posizione, meno attenzioni ti dedicherà. D’altra parte già ti va tutto bene, cosa vuoi? Anche le sue preziose attenzioni? Non credo proprio Amico del tuo segno: ESCI E VERIFICA e smettila di cercare le attenzioni di Paolo, lasciale a chi ha Saturno contro.

La scorsa settimana il traguardo.

Finalmente il primo posto è mio Amici della Vergine.

Daje.

Suca Saturno. Tiè.

Questa settimana il mondo sarà mio. 2020 preparati: sto arrivando smagliante e dorata come Charlize Theron nella pubblicità di J’Adore.

Da lunedì sera ho l’influenza intestinale.

Siamo a venerdì e ancora sto male.

Suca Paolo,

by Amici della Vergine 84

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